No me gustan las personas que van por la vida dando consejos y sobre todo, creyéndose ser mejores personas que el resto. Personas que pisotean a las demás para poder sobresalir. No me gusta este mundo en el que todo vale con tal de llegar al objetivo marcado. No quiero ese mundo para mi hijo.
Quiero criar a mi hijo en un mundo donde antes de actuar, las personas miren si sus actos dañan al prójimo.
"TODO NO VALE"
Quiero un mundo en paz, en armonía, donde se realizen las cosas, no para un bien particular, sino para un bien común.
Este post viene por algo que sucedió a mi alrededor. Las cosas se pueden hacer de diversas formas. Siempre intento buscar la forma de no dañar a nadie. Claro esta, no siempre lo consigo, pero lo intento y sobre todo, seguiré intentandolo hasta conseguirlo.
Ahora mismo las personas solo miran para su ombligo, tienen miedo. El miedo los paraliza. No hay peor cosa que el miedo, no nos deja pensar. Debemos tomar el control de nuestra vida. Criticar, gritar, luchar por lo que es nuestro. Si ahora no lo hacemos, que será de nuestro mundo, de nuestra sociedad, que le dejaremos a nuestros hijos? Pues una MIERDA. La sociedad esta paralizada, debemos movernos, reivindicar lo que es nuestro, lo que nos pertenece. No debemos bajar la cabeza ante las injusticias. Ni en nuestro circulo mas intimo, ni mucho menos en nuestro circulo laboral. Se que no acatar las reglas establecidas, acarrean problemas (si lo sabré yo, que por no lamerle el c... a mis superiores, me despidieron), pero vivir sometido, no es vivir, es malvivir. Me niego a vivir así. Deseo, espero, que todos en algún momento se revelen. Nos han robado la soberanía, ahora nos gobierna el sistema financiero, ya no existe la democracia. Le hemos cedido nuestro poder, hemos bajado la cabeza.
EL PUEBLO DEBE VOLVER A TOMAR EL CONTROL.
domingo, 10 de junio de 2012
miércoles, 6 de junio de 2012
Hoy
¿Cómo identificar la depresión postparto? Esta es una buena pregunta.
Cuando di a luz, bueno yo suelo decir, cuando me sacaron a mi hijo, me sacaron también mi propio ser. Me explico. Ahora viendo las cosas con la perspectiva que me da el tiempo, siento que cuando me "sacaron" a Diego, también me sacaron mi propio ser. Mis sentimientos, mi forma de ser; mi yo, se fue.
Apenas recuerdo los primeros meses después del nacimiento de Diego, si, Meses. Es duro para mi, no recordar esos instantes que ya nunca volverán, los primeros meses de vida de mi hijo.
Lo que más recuerdo, eso nunca se me va a olvidar, es que no quería a mi hijo. Lo quería dar en adopción. Escribo esto y lloro, lloro al no haber sido capaz de sobreponerme y haber vencido ese sentimiento.
No soportaba oírlo llorar. Recuerdo una noche mientras mi madre y mi novio bañaban a Diego, mi reacción al escucharlo llorar desconsoladamente, fue meterme debajo de las sábanas y no parar de llorar. Creo que a partir de ahí, mi familia se dio cuenta que algo realmente no iba bien. También recuerdo las llamadas a mi prima y contarle que no quería al bebé, que lo quería dar en adopción. Mi pobre prima acababa llorando al verme tan destrozada y diciendo eso. En este momento siento que nunca podré superar esto completamente.
Quiero a mi hijo, eso no me cabe duda. Pero si volviera atrás no me hubiera quedado embarazada. Es muchísimo dolor el que he pasado, el que estoy pasando y el que todavía me queda por pasar. Se que nunca me perdonaré por no haber sido lo suficientemente dura de sobreponerme y de haber hecho sufrir a mi familia. No crean que no pienso en Diego, mi bebé, pero no quiero, ni puedo, pensar en el dolor que le he causado y le causaré por ser tan blanda.
Quiero saber por qué me sucede esto. Como superarlo. Pero nadie tiene la respuesta. Los médicos me dicen que de una depresión postparto se sale. Pero, como voy a superar que no quise a mi hijo, que me perdí los primeros meses de su vida, que no lo acune, que no lo bañe, que no lo vestí, que ni siquiera me acuerdo de su cuerpecito, de cómo era, cómo?
Cómo seguir con mi vida? Cuando siento que Dácil ya no existe, que todo lo que me gustaba de mi, ha desaparecido.
Alguien me puede decir cómo?
Cuando di a luz, bueno yo suelo decir, cuando me sacaron a mi hijo, me sacaron también mi propio ser. Me explico. Ahora viendo las cosas con la perspectiva que me da el tiempo, siento que cuando me "sacaron" a Diego, también me sacaron mi propio ser. Mis sentimientos, mi forma de ser; mi yo, se fue.
Apenas recuerdo los primeros meses después del nacimiento de Diego, si, Meses. Es duro para mi, no recordar esos instantes que ya nunca volverán, los primeros meses de vida de mi hijo.
Lo que más recuerdo, eso nunca se me va a olvidar, es que no quería a mi hijo. Lo quería dar en adopción. Escribo esto y lloro, lloro al no haber sido capaz de sobreponerme y haber vencido ese sentimiento.
No soportaba oírlo llorar. Recuerdo una noche mientras mi madre y mi novio bañaban a Diego, mi reacción al escucharlo llorar desconsoladamente, fue meterme debajo de las sábanas y no parar de llorar. Creo que a partir de ahí, mi familia se dio cuenta que algo realmente no iba bien. También recuerdo las llamadas a mi prima y contarle que no quería al bebé, que lo quería dar en adopción. Mi pobre prima acababa llorando al verme tan destrozada y diciendo eso. En este momento siento que nunca podré superar esto completamente.
Quiero a mi hijo, eso no me cabe duda. Pero si volviera atrás no me hubiera quedado embarazada. Es muchísimo dolor el que he pasado, el que estoy pasando y el que todavía me queda por pasar. Se que nunca me perdonaré por no haber sido lo suficientemente dura de sobreponerme y de haber hecho sufrir a mi familia. No crean que no pienso en Diego, mi bebé, pero no quiero, ni puedo, pensar en el dolor que le he causado y le causaré por ser tan blanda.
Quiero saber por qué me sucede esto. Como superarlo. Pero nadie tiene la respuesta. Los médicos me dicen que de una depresión postparto se sale. Pero, como voy a superar que no quise a mi hijo, que me perdí los primeros meses de su vida, que no lo acune, que no lo bañe, que no lo vestí, que ni siquiera me acuerdo de su cuerpecito, de cómo era, cómo?
Cómo seguir con mi vida? Cuando siento que Dácil ya no existe, que todo lo que me gustaba de mi, ha desaparecido.
Alguien me puede decir cómo?
domingo, 3 de junio de 2012
Mi parto
Llevo unos días dándole vueltas sobre que escribir. Y, decididamente, no me apetece contar como transcurrió mi embarazo, sobretodo, porqué en este momento no quiero revivir algunos momentos.
Me apetece compartir con ustedes el día del parto.
Siempre recordaré ese día, ya estaba cumplida 42+5, estaba cansada, molesta,... cuantas cosas más. Bueno, supongo que como todas en los últimos días. Desde hacía unas cuantas semanas dormía, bueno eso es lo que se supone, ya que lo que es dormir, muy poco y mal, en casa de mi madre porqué mi novio trabajaba casi todo el día. El sábado 5 de marzo de 2011 me desperté temprano y esperé la llamada de mi novio. Quedamos sobre las 10 fuimos a desayunar y no sabíamos que hacer, yo ya cansada de esperar. Ese día, una amiga de mi prima Johanna, me contó que ella en sus dos embarazos subía a la cumbre y por la noche rompía aguas. Y eso hicimos.
Fuimos hasta el Pico de las Nieves. Paramos para comer en el Paraíso Canario, solomillo a la piedra, umm que rico, y después, sin descanso, fuimos a Ikea. Todo esto, era porqué yo no quería dormir siesta, lo que pretendía era dormir por la noche, estaba harta de pasarme las madrugadas caminando como una loca por casa de mi madre.
Llegamos a casa sobre las 8 de la noche y comencé a tener contracciones, pero no muy dolorosas. A las 11 decidimos acercarnos al Materno, pero nada, apenas tenia 2 centímetros dilatados. El ginecólogo nos dijo que no volviéramos a no ser que tuviera fiebre, contracciones más regulares o rompiera aguas.
Llegamos a casa sobre las 12:30 de la noche, cuando me estaba quedando dormida, escucho un click y siento como si me hubiera hecho pis. Se me había roto la bolsa. No se si haber subido a la cumbre tuvo que ver en la rotura de aguas, pero yo pienso que si, obligué a mi cuerpo, y sobre todo, a mi hijo a salir. Creo que ese no era el momento y por eso sucedió así el parto.
Al notar la salida de las aguas me puse de pie y desperté a mi novio, casi lo mato del susto, jajaja, nunca olvidaré la cara de terror, era terror no miedo a lo desconocido. Y lo que dije fue: "Diego ya viene" muy emocionada y a punto de llorar. Jo, nunca pensé que hubiera tanta agua ahí adentro, eso no paraba, jejeje. Me di una duchita y me puse no se ni cuantas compresas y paños, pero al final me moje toda y tuve que cambiarme de ropa y termine poniéndome toallas, de esas de la chiquititas.
Cuando llegamos al hospital serían sobre las 2, mi exudado ya no era valido por un par de días y el ginecólogo ni me pregunto, directamente me pasaron a inducirme el parto. Ya se que yo podría haber tomado otra decisión pero,... Durante todo el embarazo me aterraba tanto el momento del parto que no quise saber nada de él. No busqué información. Yo solo sabia que quería un parto natural y sin epidural, que ingenua que era. Ahora con todo lo que se, me culpo a mi misma por no haberme informado. Fui una estúpida.
No quiero ahondar mucho en todo el proceso por varias razones; no recuerdo muchas cosas, las confundo, no sé que sucedió primero, también porque para mi todavia ese momento de mi vida me duele, no me perdono muchas cosas, me enfada no haber tomado decisiones, haberme dejado llevar por personas que yo creía que hacían lo mejor para mi.
Les diré que me enchufaron oxitocina, a la hora solicité la epidural, no porqué me dolía, sino por miedo que en el momento de necesitarla no pudiera venir el anestesista. Jo la anestesista, perdón pero voy a decir un taco. Pedazo imbécil, utilizo la palabrota mas suave. La muy imbécil me trato fatal, en el momento de pincharme me entro ganas de hacer pis y ella se enfado, "Cuando esté preparada me avisan que yo voy a descansar". Durante el parto tuve tres matronas, no recuerdo ni el nombre ni las caras. Eso es otra cosa que me encantaría saber, por qué no recuerdo todo el proceso con nitidez?.
La que estuvo conmigo todo su turno creo que intento ayudarme todo lo que ella pudo. Mis familiares se fueron a descansar y estuve casi todo el día sola, bueno sola no, no pare de whasapear, otro gran error. El que debería haber sido uno de los grandes momentos de mi vida, no lo vivi como tal.
A partir creo que de las 5 de la tarde del domingo 6 de marzo, mi bebé ya empezó a sufrir. Con cada contracción le bajaban las pulsaciones, y empezaron a bajarme y a subirme la oxitocina. Llegue a los 6cm de dilatación pero la cosa se estanco. Le llegaron a hacer ala bebé 3 pruebas de saturación, creo que se llama así. Sobre las 11 hablaron los dos ginecólogos de guardia y me dijeron que subían la oxitocina y esperarían 30 minutos mas haber si terminaba de dilatar los 2cm que me faltaban, ya que por ese entonces ya contaba con 8. No se lo que sucedió, creo que me quede traspuesta, y mientras mi novio avisaba a mi madre y hermana, me despierto y veo el paritario lleno de gente, me dicen que cesárea y ya, me refuerzan la epidural y lo siguiente que recuerdo es estar en el quirófano y alguien preguntándome si sentía algo. Esta parte la tengo bastante borrosa y llena de lagunas. Lo siguiente que recuerdo es que habían sacado al bebé pero yo no escuchaba su llanto, y pedía, creo que por lo bajo, llora bebé, llora. Cuando al fin lo escuche me puse a llorar.....
He intentado contarles lo que sucedió durante mi parto, otra cosa es lo que sentí. Es duro decirlo, pero no sentía nada, ni miedo, ni expectación, ni dolor. Es como si yo no lo hubiera vivido.
Hasta la próxima.
xoxoxo
Dácil
Me apetece compartir con ustedes el día del parto.
Siempre recordaré ese día, ya estaba cumplida 42+5, estaba cansada, molesta,... cuantas cosas más. Bueno, supongo que como todas en los últimos días. Desde hacía unas cuantas semanas dormía, bueno eso es lo que se supone, ya que lo que es dormir, muy poco y mal, en casa de mi madre porqué mi novio trabajaba casi todo el día. El sábado 5 de marzo de 2011 me desperté temprano y esperé la llamada de mi novio. Quedamos sobre las 10 fuimos a desayunar y no sabíamos que hacer, yo ya cansada de esperar. Ese día, una amiga de mi prima Johanna, me contó que ella en sus dos embarazos subía a la cumbre y por la noche rompía aguas. Y eso hicimos.
Fuimos hasta el Pico de las Nieves. Paramos para comer en el Paraíso Canario, solomillo a la piedra, umm que rico, y después, sin descanso, fuimos a Ikea. Todo esto, era porqué yo no quería dormir siesta, lo que pretendía era dormir por la noche, estaba harta de pasarme las madrugadas caminando como una loca por casa de mi madre.
Llegamos a casa sobre las 8 de la noche y comencé a tener contracciones, pero no muy dolorosas. A las 11 decidimos acercarnos al Materno, pero nada, apenas tenia 2 centímetros dilatados. El ginecólogo nos dijo que no volviéramos a no ser que tuviera fiebre, contracciones más regulares o rompiera aguas.
Llegamos a casa sobre las 12:30 de la noche, cuando me estaba quedando dormida, escucho un click y siento como si me hubiera hecho pis. Se me había roto la bolsa. No se si haber subido a la cumbre tuvo que ver en la rotura de aguas, pero yo pienso que si, obligué a mi cuerpo, y sobre todo, a mi hijo a salir. Creo que ese no era el momento y por eso sucedió así el parto.
Al notar la salida de las aguas me puse de pie y desperté a mi novio, casi lo mato del susto, jajaja, nunca olvidaré la cara de terror, era terror no miedo a lo desconocido. Y lo que dije fue: "Diego ya viene" muy emocionada y a punto de llorar. Jo, nunca pensé que hubiera tanta agua ahí adentro, eso no paraba, jejeje. Me di una duchita y me puse no se ni cuantas compresas y paños, pero al final me moje toda y tuve que cambiarme de ropa y termine poniéndome toallas, de esas de la chiquititas.
Cuando llegamos al hospital serían sobre las 2, mi exudado ya no era valido por un par de días y el ginecólogo ni me pregunto, directamente me pasaron a inducirme el parto. Ya se que yo podría haber tomado otra decisión pero,... Durante todo el embarazo me aterraba tanto el momento del parto que no quise saber nada de él. No busqué información. Yo solo sabia que quería un parto natural y sin epidural, que ingenua que era. Ahora con todo lo que se, me culpo a mi misma por no haberme informado. Fui una estúpida.
No quiero ahondar mucho en todo el proceso por varias razones; no recuerdo muchas cosas, las confundo, no sé que sucedió primero, también porque para mi todavia ese momento de mi vida me duele, no me perdono muchas cosas, me enfada no haber tomado decisiones, haberme dejado llevar por personas que yo creía que hacían lo mejor para mi.
Les diré que me enchufaron oxitocina, a la hora solicité la epidural, no porqué me dolía, sino por miedo que en el momento de necesitarla no pudiera venir el anestesista. Jo la anestesista, perdón pero voy a decir un taco. Pedazo imbécil, utilizo la palabrota mas suave. La muy imbécil me trato fatal, en el momento de pincharme me entro ganas de hacer pis y ella se enfado, "Cuando esté preparada me avisan que yo voy a descansar". Durante el parto tuve tres matronas, no recuerdo ni el nombre ni las caras. Eso es otra cosa que me encantaría saber, por qué no recuerdo todo el proceso con nitidez?.
La que estuvo conmigo todo su turno creo que intento ayudarme todo lo que ella pudo. Mis familiares se fueron a descansar y estuve casi todo el día sola, bueno sola no, no pare de whasapear, otro gran error. El que debería haber sido uno de los grandes momentos de mi vida, no lo vivi como tal.
A partir creo que de las 5 de la tarde del domingo 6 de marzo, mi bebé ya empezó a sufrir. Con cada contracción le bajaban las pulsaciones, y empezaron a bajarme y a subirme la oxitocina. Llegue a los 6cm de dilatación pero la cosa se estanco. Le llegaron a hacer ala bebé 3 pruebas de saturación, creo que se llama así. Sobre las 11 hablaron los dos ginecólogos de guardia y me dijeron que subían la oxitocina y esperarían 30 minutos mas haber si terminaba de dilatar los 2cm que me faltaban, ya que por ese entonces ya contaba con 8. No se lo que sucedió, creo que me quede traspuesta, y mientras mi novio avisaba a mi madre y hermana, me despierto y veo el paritario lleno de gente, me dicen que cesárea y ya, me refuerzan la epidural y lo siguiente que recuerdo es estar en el quirófano y alguien preguntándome si sentía algo. Esta parte la tengo bastante borrosa y llena de lagunas. Lo siguiente que recuerdo es que habían sacado al bebé pero yo no escuchaba su llanto, y pedía, creo que por lo bajo, llora bebé, llora. Cuando al fin lo escuche me puse a llorar.....
He intentado contarles lo que sucedió durante mi parto, otra cosa es lo que sentí. Es duro decirlo, pero no sentía nada, ni miedo, ni expectación, ni dolor. Es como si yo no lo hubiera vivido.
Hasta la próxima.
xoxoxo
Dácil
martes, 29 de mayo de 2012
Quién soy
Creo que este debería haber sido mi primer post, pero yo soy así, me vienen las ideas y actuó. Esto siempre me ha traído problemas en mi vida, pero no puedo evitarlo 😓.
Mi nombre es Dácil Armas, la edad no la digo porque es feo que una mujer diga su edad 😜, soy una chica de la llamada "clase media". No soy guapa, ni fea, podríamos decir que soy una del montón, pero tengo unos preciosos ojos azules 😝. Era flaca, si erá, ya que otra de las "grandes" aportaciones de la depresión postparto y su correspondiente medicación, son unos generosos kilitos de más. Muchos de mis conocidos me dicen que no estoy gorda, que esos kilos me sientan bien, pero yo los odio, odio este cuerpo que no siento como mío. Bueno espero que desaparezcan pronto.
Amigas, no tengo. Es duro decir esto, sobre todo verlo escrito, pero lo siento así. Siempre he intentado agradar a la gente, hacerle favores para que me tuvieran en cuenta, pero eso no sucedía. O yo tengo un problema, o las personas que he intentado que sean mis amigas tienen un problema, o esas personas digamos no eran aptas para mi, o simplemente como yo tengo idealizada la amistad, simplemente no existe. En mi adolescencia tuve, digamos 2 grandes amigas, una me decepcionó (María Elena) y a otra la decepcioné yo (Rosa María) a ambas las consideraba, como decirlo, creo que ninguna palabra abarca lo que significaban para mi. Con María Elena sigo teniendo contacto, pero la relación no es igual. De todas maneras se que está cerca y si necesito algo ella me lo dará. Gracias por estar.
Rosa María es otra historia, no contaré lo que sucedió, pero quiero que sepa que no pasa un solo día en que no me acuerde de ella. Ha pasado tanto tiempo que ya un perdón, no tiene cabida. Te perdí y eso siempre estará conmigo.
Pero gracias a mi maternidad y posterior depresión he conocido a grandes mujeres-mamás, personas que siempre tuvieron palabras de aliento para mi; Bárbara, Rita, Sonsoles, Ruth, Naira, Patricia, Onelia, Damaris, Silvia, Mar,...
El padre de mi hijo es mi novio desde hace casi 10 años, Kiko. Jo, cuanto ha tenido que pasar, cuanto habrá sufrido estos meses. Gracias por estar ahí. Y sobretodo gracias por soportarme.
Mi familia, que decir, sin mi hermana y mi madre, ahora no estaría aquí. Las quiero, las adoro, aunqué algunas veces las mataría, jiji. Y mi súper sobri, Andrea, tan guapa, tan niña, tan cariñosa, se me saltan las lagrimas al recordar como me abrazaba y las cosas que me decía cuando, yo, simplemente, no estaba, esos meses en que no existí.
Gracias primi, eres .... No tengo palabras. Siempre conmigo, siempre contigo. Ella es mi luz, cuando no se que hacer, ella tiene la solución.
No se que más contar de mi. Si tienen alguna preguntita no duden en hacerla.
Hasta pronto.
xoxoxo
Dácil
*Este post lo publiqué el sábado, pero mi bichito toqueteo el ordenador y lo borró. Lo he tenido que volver a escribir, y claro, no es igual.
Mi nombre es Dácil Armas, la edad no la digo porque es feo que una mujer diga su edad 😜, soy una chica de la llamada "clase media". No soy guapa, ni fea, podríamos decir que soy una del montón, pero tengo unos preciosos ojos azules 😝. Era flaca, si erá, ya que otra de las "grandes" aportaciones de la depresión postparto y su correspondiente medicación, son unos generosos kilitos de más. Muchos de mis conocidos me dicen que no estoy gorda, que esos kilos me sientan bien, pero yo los odio, odio este cuerpo que no siento como mío. Bueno espero que desaparezcan pronto.
Amigas, no tengo. Es duro decir esto, sobre todo verlo escrito, pero lo siento así. Siempre he intentado agradar a la gente, hacerle favores para que me tuvieran en cuenta, pero eso no sucedía. O yo tengo un problema, o las personas que he intentado que sean mis amigas tienen un problema, o esas personas digamos no eran aptas para mi, o simplemente como yo tengo idealizada la amistad, simplemente no existe. En mi adolescencia tuve, digamos 2 grandes amigas, una me decepcionó (María Elena) y a otra la decepcioné yo (Rosa María) a ambas las consideraba, como decirlo, creo que ninguna palabra abarca lo que significaban para mi. Con María Elena sigo teniendo contacto, pero la relación no es igual. De todas maneras se que está cerca y si necesito algo ella me lo dará. Gracias por estar.
Rosa María es otra historia, no contaré lo que sucedió, pero quiero que sepa que no pasa un solo día en que no me acuerde de ella. Ha pasado tanto tiempo que ya un perdón, no tiene cabida. Te perdí y eso siempre estará conmigo.
Pero gracias a mi maternidad y posterior depresión he conocido a grandes mujeres-mamás, personas que siempre tuvieron palabras de aliento para mi; Bárbara, Rita, Sonsoles, Ruth, Naira, Patricia, Onelia, Damaris, Silvia, Mar,...
El padre de mi hijo es mi novio desde hace casi 10 años, Kiko. Jo, cuanto ha tenido que pasar, cuanto habrá sufrido estos meses. Gracias por estar ahí. Y sobretodo gracias por soportarme.
Mi familia, que decir, sin mi hermana y mi madre, ahora no estaría aquí. Las quiero, las adoro, aunqué algunas veces las mataría, jiji. Y mi súper sobri, Andrea, tan guapa, tan niña, tan cariñosa, se me saltan las lagrimas al recordar como me abrazaba y las cosas que me decía cuando, yo, simplemente, no estaba, esos meses en que no existí.
Gracias primi, eres .... No tengo palabras. Siempre conmigo, siempre contigo. Ella es mi luz, cuando no se que hacer, ella tiene la solución.
No se que más contar de mi. Si tienen alguna preguntita no duden en hacerla.
Hasta pronto.
xoxoxo
Dácil
*Este post lo publiqué el sábado, pero mi bichito toqueteo el ordenador y lo borró. Lo he tenido que volver a escribir, y claro, no es igual.
jueves, 24 de mayo de 2012
Un día cualquiera
¿Cómo seguir? ¿Qué contar ahora? Llevo un rato pensando qué es lo próximo que quiero compartir, pero no se.
En vez de contarles lo siguiente que sucedió en mi vida, prefiero contarles algo del presente.
Hoy, como casi todos los días de Lunes a Viernes, nos despertamos sobre las 9:30, Diego y yo, por supuesto es Diego quien se despierta y me llama desde su cuna. Si, mi hijo duerme en cuna, no colecho, hace apenas una semana lo vivía como una desgracia no poder colechar (no puedo ya que tomo medicación por la depresión), pero ya no pienso así. Necesito un pequeño espacio para mi, sólo para mi, y que mejor que por la noche. El resto de mi espacio, de mi vida, de mi ser, lo ocupa él. Ahora lo ocupa él, sé que con el tiempo, es decir, a medida que vaya creciendo, cada vez ocupará menos mi espacio y creará él uno para si mismo. No sé si es egoísmo, pero es como soy, o eso creo, no se si actuó así por la depresión.
Mi depresión postparto, no sé ni que decir, ni que contar, no sé por qué sucedió. Tantas preguntas, tan pocas repuestas. Me siento mal, no encontré, ni encuentro hoy en día especialistas en esta isla que me puedan ayudar, que me puedan explicar que sucedió. ¿Por qué me pasó a mi? Necesito encontrar la explicación, necesito qué alguien me expliqué que me sucedió, por qué llegué hasta este extremo. No sé si sabiendo las respuestas, me quedaré conforme, pero necesito saber.
Es un poco triste después de casi 15 meses no encontrarte, creo que Dácil desapareció y ahora vive otra persona que poco a poco tengo que conocer. No me gusta no saber que es lo qué me puedo encontrar.
Y aquí termino este post, por ahora no sé que más contarles. Espero encontrar alguna mamá que haya pasado, o este pasando lo mismo, y podernos ayudar. Muchas gracias por estar ahí.
xoxo
Dácil
"Si encuentras algo positivo en tu vida, que nadie puede argumentar, entonces agárrate de ello y parte de allí." (Nick Vujicic)
En vez de contarles lo siguiente que sucedió en mi vida, prefiero contarles algo del presente.
Hoy, como casi todos los días de Lunes a Viernes, nos despertamos sobre las 9:30, Diego y yo, por supuesto es Diego quien se despierta y me llama desde su cuna. Si, mi hijo duerme en cuna, no colecho, hace apenas una semana lo vivía como una desgracia no poder colechar (no puedo ya que tomo medicación por la depresión), pero ya no pienso así. Necesito un pequeño espacio para mi, sólo para mi, y que mejor que por la noche. El resto de mi espacio, de mi vida, de mi ser, lo ocupa él. Ahora lo ocupa él, sé que con el tiempo, es decir, a medida que vaya creciendo, cada vez ocupará menos mi espacio y creará él uno para si mismo. No sé si es egoísmo, pero es como soy, o eso creo, no se si actuó así por la depresión.
Mi depresión postparto, no sé ni que decir, ni que contar, no sé por qué sucedió. Tantas preguntas, tan pocas repuestas. Me siento mal, no encontré, ni encuentro hoy en día especialistas en esta isla que me puedan ayudar, que me puedan explicar que sucedió. ¿Por qué me pasó a mi? Necesito encontrar la explicación, necesito qué alguien me expliqué que me sucedió, por qué llegué hasta este extremo. No sé si sabiendo las respuestas, me quedaré conforme, pero necesito saber.
Es un poco triste después de casi 15 meses no encontrarte, creo que Dácil desapareció y ahora vive otra persona que poco a poco tengo que conocer. No me gusta no saber que es lo qué me puedo encontrar.
Y aquí termino este post, por ahora no sé que más contarles. Espero encontrar alguna mamá que haya pasado, o este pasando lo mismo, y podernos ayudar. Muchas gracias por estar ahí.
xoxo
Dácil
"Si encuentras algo positivo en tu vida, que nadie puede argumentar, entonces agárrate de ello y parte de allí." (Nick Vujicic)
La concepción
Buff, después de darle muchas vueltas, he decidido que lo primero que quiero compartir es como empezó mi embarazo, o mejor dicho como lo vivi yo.
Es muy fuerte pero incluso se el día que concebimos a Diego, el 9 de Junio del 2010, lo siento pero como se hizo no lo voy a contar ;). Si, lo que seguro que piensan es verdad, estaba buscándolo. A principios del 2010 me llego la tan nombrada llamada del reloj biológico, yo, que siempre dije nunca tendré hijos... Incluso apunté el día en mi calendario del trabajo, si, soy lo peor. Pero lo mejor de todo sucedió el sábado 12 de junio, esa noche fuí a un concierto de La Mala Rodríguez y Calle 13, y cuando estábamos esperando que comenzará a tocar Calle 13 se me bajó la tensión y casi me desmayo. Mi amiga María Elena que es media bruja, ;), me pregunto si no estaría embarazada. Creo que ese día se implantó el óvulo. Desde el principio Don Diego se hizo notar, jeje.
El día 24 de junio, San Juan, estaba con unas compañeras en Melenara y yo con un dolor de ovarios que me moría. Yo ya estaba un poco....., me levantaba un montón de veces de madrugada para ir al baño y no se como explicarlo, me sentía rara. A la mañana siguiente fui al médico y me hicieron un test de embarazo y otro para descartar infecciones, los dos salieron negativos. Pero yo no me quede tranquila. El sábado 26 compré, junto con mi novio, un test de embarazo y decidimos realizarlo en la primera orina de la mañana, que es la que mas concentra la hormona. Pero claro, como yo me levantaba tropecientas veces de madrugada, a las 2 de la mañana me puse al tema. Intente despertar a mi novio, Kiko, pero no había manera, yo creo que el pensaba que era estéril o yo, o que nunca tendríamos hijos, o vete tu a saber lo que pensaba, ya sabemos que los hombres viven en un mundo paralelo, jajaja. Claro está, salió positivo.
El lunes 28 para más inri teníamos promoción en mi trabajo e iba a realizar 2 horas más y después salía de vacaciones y ese mismo miércoles, Kiko y yo nos íbamos a El Hierro de vacas. Despues de sufrir esas asquerosas 8 horas, (NIÑAS LAS QUIERO MUCHO HAN SIDO LOS MEJORES 4 AÑOS), fuimos al ginecólogo. Kiko estaba tan nervioso que casi me atropeya, jajaja. Y claro está lo confirmó, Kiko el pobre se quedo blanco como el papel, jajaja. Por poco le da algo. Y Kiko, yo y mi gusanito nos fuimos por primera vez de viaje siendo una familia.
Desde el principio lo viví todo como algo fantástico, maravilloso, como sacado de una película. Y aquí creo que voy a acabar con la primera parte de mi historia. Me encanta poder compartir con ustedes mis experiencias, mis pensamientos, mis sentimientos. Hasta pronto.
xoxoxo
Dácil
No se nace mujer: se llega a serlo
Simone de Beauvoir
Es muy fuerte pero incluso se el día que concebimos a Diego, el 9 de Junio del 2010, lo siento pero como se hizo no lo voy a contar ;). Si, lo que seguro que piensan es verdad, estaba buscándolo. A principios del 2010 me llego la tan nombrada llamada del reloj biológico, yo, que siempre dije nunca tendré hijos... Incluso apunté el día en mi calendario del trabajo, si, soy lo peor. Pero lo mejor de todo sucedió el sábado 12 de junio, esa noche fuí a un concierto de La Mala Rodríguez y Calle 13, y cuando estábamos esperando que comenzará a tocar Calle 13 se me bajó la tensión y casi me desmayo. Mi amiga María Elena que es media bruja, ;), me pregunto si no estaría embarazada. Creo que ese día se implantó el óvulo. Desde el principio Don Diego se hizo notar, jeje.
El día 24 de junio, San Juan, estaba con unas compañeras en Melenara y yo con un dolor de ovarios que me moría. Yo ya estaba un poco....., me levantaba un montón de veces de madrugada para ir al baño y no se como explicarlo, me sentía rara. A la mañana siguiente fui al médico y me hicieron un test de embarazo y otro para descartar infecciones, los dos salieron negativos. Pero yo no me quede tranquila. El sábado 26 compré, junto con mi novio, un test de embarazo y decidimos realizarlo en la primera orina de la mañana, que es la que mas concentra la hormona. Pero claro, como yo me levantaba tropecientas veces de madrugada, a las 2 de la mañana me puse al tema. Intente despertar a mi novio, Kiko, pero no había manera, yo creo que el pensaba que era estéril o yo, o que nunca tendríamos hijos, o vete tu a saber lo que pensaba, ya sabemos que los hombres viven en un mundo paralelo, jajaja. Claro está, salió positivo.
El lunes 28 para más inri teníamos promoción en mi trabajo e iba a realizar 2 horas más y después salía de vacaciones y ese mismo miércoles, Kiko y yo nos íbamos a El Hierro de vacas. Despues de sufrir esas asquerosas 8 horas, (NIÑAS LAS QUIERO MUCHO HAN SIDO LOS MEJORES 4 AÑOS), fuimos al ginecólogo. Kiko estaba tan nervioso que casi me atropeya, jajaja. Y claro está lo confirmó, Kiko el pobre se quedo blanco como el papel, jajaja. Por poco le da algo. Y Kiko, yo y mi gusanito nos fuimos por primera vez de viaje siendo una familia.
Desde el principio lo viví todo como algo fantástico, maravilloso, como sacado de una película. Y aquí creo que voy a acabar con la primera parte de mi historia. Me encanta poder compartir con ustedes mis experiencias, mis pensamientos, mis sentimientos. Hasta pronto.
xoxoxo
Dácil
No se nace mujer: se llega a serlo
Simone de Beauvoir
martes, 22 de mayo de 2012
De que se trata
Como empezar... La idea del blog nace en mi cabeza durmiendo a mi bichito uno de esos días que piensas "quien me mandaría a mi". En él contaré un poco de mi vida, de mis pensamientos, pero sobre todo, escribiré lo que ha supuesto ser madre para mi. Desde el mismo día de la concepción de mi "demon" mi vida cambio drásticamente, parece que es un poco fantástico, pero creedme lo es. A medida que les vaya contando mi pequeña historia espero que me comprendan y ayuden. Esa es la otra razón por la que me he decidido a escribir: mi depresión postparto. Espero que este rincón sea para mi una ayuda para superar definitivamente la depresión, pero sobretodo espero encontrar madres que estén pasando, o hayan pasado por lo mismo. Ya me despido hasta la próxima que seguro que será bien prontito.
xoxoxo
Dácil
xoxoxo
Dácil
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